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想到这件事，我心里有一点不舒服，但我并不敢抱怨。

从赵姐教会离开以后，我在外面流离失所。好在那段时间本来就因为疫情没法聚会，但后来疫情情况变好，各地教会开始渐渐开放了。

因为跟赵姐他们闹矛盾，我说了一句不该说的话，再加上长期没有聚会，我灵里十分低沉。在那段时间，竟然又一次沉迷上游戏。

从前我一直骄傲自己的自控能力，但这一次我才发现，其实并不是我自控能力强，而是神一直在保护我。现在我得救了，原来那种形式的保护好像突然变了，我有了更大的选择自由，但原来的诱惑对我来说也变得相应放大了。

比如《我的世界》这款游戏，我可以一直存档、读档，不停装各种mod，造各种生存小屋。玩到后来我自己也觉得很无聊，但因为没有别的事情可以干，就继续玩。

主的同在一下就消失了，快到我简直无法辨认是因为我哪件事做错而消失的。

在主的同在消失以后，我突然变回了不信主之前的情形——我没法读经，读经在我看来味同嚼蜡；我也没法祷告，我心里很明白主不听我的祷告，他不听我祷告，但我并不明白我究竟做错了什么，我始终认为错的是赵姐他们，我“顶多就是口舌不洁净罢了”，但我也不认为我骂人是在论断他们，我认为我在为神的国争战。

但在这样的时候，我灵里真实的状况其实并不像我所认为的那样。我认为我是凭勇敢责备人，然而，因为这样一句话的破口，给了仇敌可趁之机。之后我并没有因为劝勉就收手，继续在朋友圈转发一些东西故意给他们看，我并没有帮助到他们，反而成为仇敌的工具，害人害己。

主不听我的祷告了，这令我十分恐慌，因为《圣经》说“亵渎圣子的尚可赦免，亵渎圣灵的今生永世必不得赦免”，利用这句经文，魔鬼当时激烈地控告我。

我简直没有办法在这样的控告当中生活了，天天眼睛睁开就想到我自己对赵姐说的那句话，我真是后悔啊！我没脸面对主，还没开始祷告就泄气了，就因为这样，我和主的关系越来越生疏，以至于我落到了沉迷游戏、刷小视频的地步，而且一玩就是好几个小时，比信主之前还变本加厉。

最失落的那段时间，我心里反反复复就在想这些事。尤其是赵姐那一句“林逍，你真觉得我们这里是邪灵的营垒吗”，在这之后反反复复地纠缠我。那时候我真是恨她多嘴，多余问这一句话。

我在得救之后，本在神的无微不至的关怀保护之下，但因为这件事上犯罪，我突然一下离开了神的保护。

《圣经》说：“仇敌如吼叫的狮子，四处寻找可吞吃的人。”

那个时候，我就是那个人。

在我灵里状况最低沉的时候，我们单位突然又发生了一件事。

那天，领导来找我，跟我说：“林逍，我们部门需要有一位年轻的同志去献血。我们按照入职年份排了排，正好轮到你。”

我不愿意，但我说不愿意就可以不去吗？后来还是去献血了。

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