新文通知和一些想说的话(2/3)

但最主要的原因是我害怕。好像从初中以后，我就再也没有参加过比赛了，因为得失心很重，害怕和别人比较，害怕输会丢脸我身边也有一个写文的朋友，lofter的比赛她基本上每次都会参加，每一次我都会对她说好佩服她，因为我觉得她心理很强大，很多次她也让我一起参加，我总是第一时间回绝，我会说lofter风格和我不一，lofter我不了解，lofter上没有我的读者，理由就像我面对豆瓣阅读的拉力赛和初中以后我错过的每一次比赛一样。

写完《吊桥效应》以后，生活一直在往很好的方向发展。完结没几天的时候，有编辑找我签约出版，很快，有很多编辑找我约文还有豆瓣阅读的编辑邀请我参加拉力赛。其实我当时对于比赛完全没有意向，理由有很多：之前在《吊桥》或者《男友》的推文下，经常看到如下评论：这作者写文一股晋江味，看不下去我看到这种评论的时候不会心情不好，因为对自己的文风也有一定认知嘛，也觉得自己是那种诙谐小白风格的，再加上没有接触过豆阅，只是听朋友说，是比较现实向，市井气息的，我觉得和我的风格完全不适配，豆瓣阅读也相对小众，我能带过去几个愿意为我下app看文的读者呢？参赛也是陪跑。

喜欢，于是我们认识，我写的文让你不喜欢了，所以我们分开，我不希望伤害到任何一个在我需要的时候陪伴我支持我的读者，说了很多，以上都是我的真心话。】

废话好多哦，辛苦在微博看过的读者又看一遍了。

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其实一开始决定参赛只是为了拿到一个好成绩，主要是为了钱，是的我好世俗，所以一开始我好焦虑，还是会怀疑自己，真的要去尝试吗？尽管看了我存稿的朋友一直跟我说风格虽然变了但很好看，各种鼓励我不过越临近比赛，心态反而轻松了，我现在最大的愿望是可以顺利地完成比赛，给追文读者一个愉快的阅读体验，不会再做一个逃兵，新的一年，做一个即使在互联网也可以负责任的成年人。

可能如果没有写完《吊桥》，我还是会犹豫那么一下后再次拒绝，但是不知道为什么，我很想试一试。这几年我定下过很多目标，我说我要每天早起读书，我要一周运动五次，我要每天练字半小时，我要每天写日记，我要十点钟前睡觉可是没有做到一条，渐渐的，当我定下一个新目标的时候，我就已经看到了自己失约的模样，并且不觉得羞耻，习以为常，就好像立目标就只是为了当下的满足，事后不需要契约精神去努力达成，我还想到我更新《吊桥》的时候，明明答应你们只是休息几天，却因为心累就破罐破摔断更了两个月，没再打开po，就当作没有人在等我我对你们食言过，你们对我宽容不去介意，不代表我没有做错。

压力对好多人来说是进步的动力，但对我来说好像不是，我感到压力的时候，第一反应是逃避，选择逃避的那一刻，我会开始破罐破摔，就像《吊桥》我选择断更一样，其实当时后续剧情早都已经想好了，虽然不一定让所有人喜欢满意，但是是开文的时候就是确定的剧情，很多人以为我是不知道怎么写回岛的剧情才跑掉，其实就是因为我觉得心累不想负责了，我不打算考虑任何人，我只在意我自己。但是破罐破摔的时候，还是会难受。