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有一日，我和他去了他家里玩。

我发现他和我起来熟络以后话变得多了些，有时还会耍小情绪了，但我早就习惯了包容。

从此以后，在出门的时候，我都会“戴”上这张脸，就像在网络中一样，不用刻意挤任何脸色给他人看，只需要文字就能塑造起一个我想让他人这么认为的自己——是的，我在这段黑暗的日子里，在网络上也塑造了许许多多的自己，有些是片面的自己，有些是半真半假的自己，只不过从来没被别人发现过罢了。

孤独，习惯黑暗，习惯自己一个人，在自己的世界里取乐自己。我不知道何时是个头，也完全不会去考虑——以后的事以后再说。我就用这样一种类似思想禁锢的方式让自己完全享受当下、避免产生空虚感与精神内耗。

我对他无感，只是当朋友对待。可能是因为我自己平时就挺会关心朋友，给了他什么误解吧。

他家在一个很老的居民楼里，居民楼旁边都是些简餐与流动小摊，蜜雪、书亦和赵一鸣零食也都一应俱全，可以

毕竟我这辈子第一个好朋友脾气也不好，也是我包容着玩下来的，我早就被养成了这样的习惯。

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初中的时候我就是一个身处迷茫而不自知的混球。因为性冲动与无知，我多次性骚扰过一个男同学，甚至和他做了一些不可描述的事情。他对我的所作所为一直处于一个半推半就的状态，但平时给我的感觉又是玩世不恭、脾气很好，所以彼时的我摸不透他的意思，只知道他不会太反抗我，便初生牛犊不怕虎，由着性子来。这也导致我休学后三观渐渐成熟、才后知后觉地发现我自己做了多么大的蠢事。

有天，他在qq上，跟我表了白。

拒绝他以后，按理说我和他似乎应该有些隔阂才对，但实际上并没有。我不知他的想法，但至少我并不反感他，况且被人喜欢的感觉也不错。他目前是我玩得最来的朋友，我也不想因为一点事儿而从此冷落下他——于他于我都不好受，所以我便默契地和他没再提过这件事，就这样过了一小段时间。

后来我跟他渐渐熟悉了，几乎每周他都会来找我出去玩。我是个彻彻底底的闲人，也都会应下来。我开始陪他逛街、聊天、散步，但可能是我习惯了手机上与手上的性快感，对现实中的情感反而有些迟钝，又或者说是有意把自己对现实中其它男性的情感不当一回事，而这都得归功于我初中时的经历。

我与凡的友情直到一个多月后。

猝不及防，但我如今仔细一回想觉得也情理之中。无论如何，当时的我被他的突然告白吓到了，大脑极速运转着，斟酌着自己每句即将发出去的消息会不会伤害到他，终于是大差不差地婉拒了他。

直到现在，我仍时常能想起这件事，并时刻告诉我：自己曾经是个小畜生。

也是因为这件事，我惩罚般压制了我对他人的欲望，在自我“蜕变”中逐渐挤压出了“第二张脸”——一张没有任何表情的死人脸。